urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof люди изготовляют всё более сложные мишени - и понимают! - что неподвластны пулям igumen 2007-07-10T14:01:25Z urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:57708 2007-07-10T14:01:25Z 2007-07-10T14:01:25Z зажигали огни. чтобы вырвать из обволакивающе мягкой темноты - их чуть гротескные фигуры. звучанием рвали тишину первозданного - рукотворного творения, ничейного ныне - ибо сотворивший успел уже отречья от своего произведения, увидев в нем, что в зеркале - новеньком, только что купленном и в пластик новомодный обернутом - себя.<br /><br />развернулся - ворохом осенних листьев шуршащим - на одних каблуках - легко. плащ взлетел и тут же опустился - прижался словно щенок, хоть чьей-то защиты ищущий, - к его ногам. поежился на ветру и улыбнулся - лишь уголками губ. быстрый взгляд из-под мокрых стекол очков.<br />"приветствую тебя"<br /><br />фитиля поджигали - возомнив себя свет несущими - осветить каждое лицо персональным огнем - страхи животные выцветить и окрасить трехдневную щетину его болезненной бледностью тягостных дней. и яростными языками пламени - отразиться в его глазах - чтобы снова (или даже впервые) жить на краткий миг - во всей своей силе. ветер.<br /><br />шаг чеканить - нелепо. рыхлый снег, охвативший ограды на долгую зиму, - не пройти, не пробраться, чтобы бросить взгляд на стершуюся эмаль, уже давно очерчившую зыбкую грань - до и после. старое пальто поистерлось, растеряв былой лоск на улицах северного города, где - мутные фонари, лучами за старый драп цепляясь, слушали его шаги. по замерше-замерзшей воде - сталь каблуков.<br />"я в порядке"<br /><br />спитр жгли синим пламенем - огни по пустым венам его холода. и облеск фонаря на легкой ряби - ее - воды - как среди всего найти одну-единственную дорожку - истинно лунную?. чтобы сойти с темной аллеи - и не замирая ни на миг - продолжить путь по воде, как когда-то давно, когда еще звуки утраченного имени имели силу.<br />"почему ты все время один?"<br /><br />вжался в плетеное кресло - в самом углу - только бы подальше: не видеть, не слышать - людей. смотрит спокойно, равнодушно - и не подчеркуто даже - что ему до их мыслей и желаний?. шарахнулись - холода темноты его глаз и - вжались в матовую шершавость стен.<br /><br />зажигали звезды.<br /><br />а затем - один в тишине пустой комнаты. из мятой пачки - сигарету. закурил. затянулся, закрыв глаза, - а по стенам пронеслись тени, закружившись в неистовом вальсе - припав друг к другу. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:57390 2007-02-24T18:03:28Z 2007-02-24T18:03:28Z тошно.<br />почитая за мертвеца, никто мне не отвечает. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:57234 2007-02-20T05:35:04Z 2007-02-20T05:35:04Z старый трактир. узкие грязные комнаты. скрипящие всеми пружинами в такт чье-то музыке кровати-койки. балкончики с полуистлевшими деревянными балясинами. темные ночи. как он там оказался - не ведал. может быть, он был там всегда - неотъемлимая часть этого странноприимного места. или занесло в путешествии в никуда из ниоткуда - недельный отдых уставшему телу. не помнил. не знал. старый трактир. и он. маленькая девочка - почему одна, без опекунов? - каким поветрием занесенная в эти комнатушки? - боящаяся темноты. каждый вечер он слышал ее наспех приглушенный фанерными перегородками крики. каждый вечер он приходил к ней и сидел на полу у изголовья до ржавого рассвета, держа в руках тонкую ладошку. она встречала его каждый вечер - молча, улыбаясь лишь уголками губ. ни разу не слышал ее голоса - слов - только сдавленные крики. сколько прошло времени, сколько ночей он просидел глядя на свечу и переплетение ниточек на детской руке?<br />какие-то дамы - даже не полусветные - нет! - обитатели дна, сохранявшие еще чешуйки былого - впрочем откуда? - лоска. иногда казалось, вспоминалось - что въезжал он еще в дворец - пришедший с веками в запустение - впрочем он гнал эти мысли, надоедливыми мухами шебуршащиеся на душе. какие-то дамы. висли на нем, стремясь затащить, заманить, поймать - спрятать на одну ночь в фанерно-непрочную грязную клетку своего обиталища. бабули. что-то кричащие в ночи, шуршащие тапочками по занозливым доскам половиц. девочка боялась. не темноты, наверное. порой он мог разобрать - ночные полеты, умирающие бабушки, хохочущие дамы-девицы - в ее послесумеречом бреду.<br />кислятина. дешевое вино в его горле. он засиделся в баре - она подошла к нему. знал - затащит к себе. знал - не стоит идти. девочка без него не уснет. дама - не дешевая. не из этих мест. слышал сквозь алкоголь, стучащий гномьими молоточками в висках, - детские капризы, она уснет и без тебя, ничего страшного - пойдем, пойдем, пойдем. поверил - не поверил. пошел. кислое вино напрочь вытесняло все мысли из его нутра, прочно поселяясь внутри полноправной хозяйкой. пошел. та же узкая комнатушка, с претензией на остатки обоев. почти чердак. узкое оконце. грязные простыни. ярко напомаженные губы. пальцами - липкое от пота и отсутствие душа тело - и сразу - очнулся, встряхнул волосами, поднял мутные глаза. она еще что-то шептала - останься, не уходи - не хотел слышать - складывать звуки в слова. распахнул створки окна - крики девочки этажом ниже, почти напротив, за угловым сгибом старого здания. "кр-р-радут!.. кр-р-радут!" характерное фрикативное "р". испугался. заметался по комнате - облепленный насекомыми хищник. а затем в окно - знал - долетит, оттолкнувшись ногами от подоконника, тренированные мышцы не могут подвести. знал - долетит.<br />прыгнул. полетел. нелепо раскинув руки - вниз. крик застрял в глотке - на миг. а затем вырвался, выскользнул, сломал все заслоны. первая буква алфавита. даже не изощренная брань. пять этажей. но летел долго - время сжалось, загустело. видел - и тени, ползущие по стенам - нагло, не озираясь, настоящие хозяева этого места - к окну девочки, и бабушек, падающих, судорожно цепляющихся за гнилые перила, и хохочущий размалеванно-клоунский рот девицы.<br />крик. понимал - кричит он. дико. безумно. одну букву. уже целую вечность. при этом - замечал все вокруг. каждую черточку этих теней. долетел. глухо ударился спиной о земле. еще несколько мгновений кричал, а потом наступила - темнота. звук улетал вдаль, отражаясь, дрожа, завывая, лишенный хозяина.<br />умер. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:56947 2007-02-18T14:47:50Z 2007-02-20T05:35:51Z он проснулся ночью, хотя впрочем он и не знал, ночь ли, утро ли или же снова наступил прозрачный питерский вечер, бросающий ленивой рукой тени на выгоревшие панели соседнего дома. просто в какой-то миг он вдруг осознал, что спит - и это понимание волной захлестнуло его и вырвало, выцепило из последнего кадра пленки ночного видения, обреченной сгореть от ослепительного света кинопроектора. <br />чиркнул бензиновой зажигалкой, ярко вспыхнул фитиль - и сразу же, краски вокруг, вырванные, как и он сам, из дремоты, еще не проснувшиеся и потому не успевшие натянуть на себя тусклые халаты, ожили. на миг - тут же еще один щелчок - он захлопунул крышку, и там - в пространстве, ограниченном лишь дешевым металлом, в его руке умирал живой огонь, задыхаясь от отсутсвия кислорода, в последних судорогах бросаясь вверх и вниз по фитилю, и наконец, успокаиваясь, затихая, чтобы продлить мгновения уходящей жизни, застывал на белесой полуоторванной ниточке последней искрой, еще сохранивший надежду ожить, но уже лишенный желания.<br />а вокруг - темнота - все та же, спокойно-размеренная, баюкающая уставший разум больного человека, проникающая в легкие, спешащая темными облачками по багрово-закатным каналам капилляров, артерий - вперед! - по венам, чтобы достичь в конце странно безмолвного путешествия сердца - и успокоить его, подарить сон после долгого дня, дать отдых от расползающейся днем по стенам комнаты маленькими паучками запыленно-царапанного стекла бесцветности. нежно, как мать, качающая дитя, она будто бы и не заметила его мальчишескую шалость с огоньком, вспыхнувшем на миг, ранившем ее суть - оставившем ожог где-то в самой ее глубине, рубцеватый шрам на душе ночи. <br />огонек доживал в тесном корпусе зажигалки последние секунды - уже обращенный в искру, уже поверженный, он цеплялся за каждую ворсинку, тщетно пытаясь противостоять темноте, не верящий - дерзко, по-мальчишески нагло - нежным объятиям мачехи - он единственный понимал, что уже не выберется никогда из-под этого ночного покрывала, спеленавшего его, стреножившего маленький лучик огненной стихии.<br />он вновь чиркнул зажигалкой - ощутив подушечкой пальца ребристый серебристый металл колесика - то ли почувствовал внутри последнее тепло живого огня, то ли просто поддался сиюминутному желанию. фитиль вспыхнул - темнота мягко отступила в дальний угол комнаты, спряталась за спинкой кресла, не обижаясь на человека, понимая, что вернется - она - единственная - вернется в конце пути. <br />он зажег вчерашнюю, наполовину застывшую лужицей парафинной лавы в стеклянном блюдце, свечку. огонь ожил - не зная - не ведая о краткости отведенных на его танец - первый и единственный - мгновений. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:56733 2006-10-16T19:29:52Z 2006-10-16T19:29:52Z темно. беззвучно медленно падал снег. всего лишь несколько минут. уже вечно. <br />он сидел на темном граните - укутанный в теплое пальто. пустой. прятался за поднятым воротом - по старой еще привычке от - уже не - существуюшего холода. все так же. в кровь пальцы срывая - как когда-то по струнам металлическим - беззвучно - по камню - без тепла. даже не было имени - чтобы выбить - выцарапать его теперь на этой скале - последней. не было времени - чтобы обозначить его - точки входа и выхода.<br />теперь он знал. он более не тождественен миру. более нет - ничего. только - он. все так же. ничего не изменилось. пустота.<br />сбитыми пальцами - по камню. одной лишь мыслью он бы впечатал серебром в темные черты гранита надпись - просто мыслью, так же - как и - до. <br />разрушение сущности мира.<br />ничего не изменилось. по-прежнему болят глаза от усталости - и все еще - хочется курить. все еще - жив. все так же.<br />он пришел - по воде. он - устало усмехнувшейся девчонке в теплом джемпере в ответ на предложение стать - богом. несколько минут назад. вечность. не знала она - к кому обращены были ее слова - последней - надежды, да и он - уже - не догадывался. с дальнего берега пришел - чтобы устало опуститься на прибрежный камень и, сложив руки, просто закрыть глаза.<br />когда пришло оно - понимание? восприятие - догадка. согласие. быть может, когда засыпая, не в силах швырнуть в угол одежду от усталости, чувствуя щекой душную подушку, - услышал - голос - чужой и до боли знакомый - так тщательно и небрежно, будто бы старый актер - равнодушно уже, кажущийся безразличным, произнес: "демон." или когда шел - по асфальту мокрому - к дому, по пятнам фонарей - стремящийся к - луне.<br />он только разрушал. сколько он помнил себя - вечность - никогда и не было иначе. осознание несло лишь - боль. он забирал, оставляя даже не пустоту - обиды, несказанные слова, горькие упреки, разбитые чашки.<br />так было всегда - но - черт подери! - он не хотел - так.<br />теперь он знал - у него есть - крылья. он ощушал их - за спиной - тяжелые, уходящий в бездну. без дна. ни на что - не годные. не способные к полету. да и зачем они - ему - пришедшему сюда по воде.<br />все так же. чуть более - пусто. чуть более - нелепо - теперь ждать, вглядываясь в - ничто. ничто по его выбору. <br />ничего не изменилось.<br />как зимой - в кажущемся смазанным по утру сном детстве - снег освещал темноту ночи. обеляя темное.<br />белый траур. белая лента шарфа - вокруг воротника. сейчас бы пройти - по снегу скрывшему пожухлую листву - да замереть - на миг - склонить голову в знак признания у старого креста - скрывшего.<br />медленно.<br />беззвучно.<br />лишь падает снег.<br />тая на его щеках, стекал, оставляя мутные дорожки. заменяя слезы. <br /><br />14.10.06 22:17 urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:56544 2006-08-21T08:41:58Z 2006-08-21T08:41:58Z вот. сижу на одном месте. даже встать - пройтись - нет желания. нет желания шевелиться. сигареты - под боком. зажигалка - где-то рядом валяется. мозгозавихрения продолжаются и заметно прогрессируют. ничего не хочу. знаю - к самому концу августа придется вернуться в питер - предпочитаю об этом не думать. предпочитаю - вообще - не думать. почти не пью. не делаю - ничего. сплю. сижу. смотрю. что-то кушаю. курю.<br />да, господа хорошие, пациента так и потерять недолго. скоро закончится месяц и придется вернуться. не хочу. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:56230 2006-08-16T08:24:00Z 2006-08-16T08:24:00Z что ж... меня таки похищают из питера - да-да - прямо сейчас. стоят, смотрят и усмехаются, хорошо хоть еще не хватают за рукава и дают возможность отписать сюда - проинформировать тех, кому интересно.<br />постараюсь вырваться на пятницу. хотя - тут мне мягко сообщают - не от меня это зависит. а с грубой физической - не поспоришь.<br />я еще вернусь.<br />ах-да, скайлинк у меня там будет - можно возрадоваться - и вся связь - через каменты. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:55967 2006-07-24T12:33:44Z 2006-07-24T12:48:43Z вальсок возвращенье даже ангел на шпиле не верит<br />возвращенью в свои небеса.<br /><br /><br />я вернулся, но не верю в это. я хотел бы остаться там. может быть, взять все деньги, и рвануть туда - обратно - на месяцок. я не хочу быть здесь. не хочу.<br /><pre> н е х о ч у н е х о ч у п о н я т н о ? </pre><br />потом будут - заметки на полях. потом я расскажу вам - почему мне плохо здесь. все - потом<br /><pre> п о т о м п о т о м б е р е г е я х о ч у п л а к а т ь </pre><br />болит голова от авиарейсов, до сих пор звенит в ушах. <br /><pre> г д е - т о е с т ь с л е з ы п о ч е м у н е у м е н я ? ? ? </pre><br />извините, я просто не могу говорить. я просто не в силах.<br />болит голова. болит внутри. сердце будто заменено древней шипастой миной времен войны и при каждом сокращении вонзает в самую суть меня эти шипы. <br /><br />мы все увидимся скоро. но не сейчас. но не сегодня. <br />те, кто хочет поговорить, поймите меня и простите.<br />мне еще никогда не было т а к<br /><pre> т а к с в е т л о и п л о х о </pre><br />я не могу ругаться и не могу говорить.<br /><br />простите. мы встретимся скоро. я обещаю. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:55732 2006-07-08T19:28:58Z 2006-07-08T19:28:58Z я пишу тебе это письмо, прощаясь.. у меня в углу комнаты, около шкафа, валяется сердце. уже несколько месяцев. почти что заросло пылью. могу даже фотографию показать - факт!<br />но это так - заметка. а хотел я сказать вот что.<br /><br />г у д б а й, а м е р и к а ! ! !<br /><br />меня не будет пару недель. нигде.<br /><br />чао, господа! =) urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:55349 2006-06-21T10:07:50Z 2006-06-21T10:07:50Z интересно - а люди вообще способны понять друг друга, не понимая даже самих себя? мы все - настолько разные, и настолько одинако-смертные, одинаково-хотящие-быть-счастливыми, одинаково-боящиеся-боли. зачем нам понимать друг друга, чтобы боль каждого усиливалась от соприкосновения с болью других? мы боимся боли. мы все боимся боли. и еще мы все очень-очень боимся быть ненужными. мы боимся боли, и причиняем боль другим, потому что иначе не можем, не умеем. как понять тех, кто причиняет тебе боль? как понять себя, причиняющего боль другим? мы - такие. и, видимо, ничего не в силах изменить. мы сами конфликтуем с собой - разумность, эмоции, инстинкты - будто бы тысячи я в одном я. но разве не это - жизнь? все понимание, все постижение - это финиш, конец. после этого стоит только остановиться, закрыть глаза, перевести дыхание, сложить ручки и смотреть, как солнце опускается в залив - уже навсегда. мы живем, возможно только потому, что причиняем боль. насколько вообще реально наше видение реальности? мы часто говорим, что хотим понять, но разве мы не лукавим при этом?<br />мы колем друг друга постоянно, просто потому, что мы - такие. в этом наше - совершенное несовершенство. возможно у нас нет будущего. мы должны умереть, чтобы поставить точку в тысячелетней истории, незаметную в вечности, которой не существует. <br />я бы хотел отдохнуть. там где нет людей, которых я не люблю. там где солнце каждый вечер опускается в воду. там где нет никого. даже меня. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:55087 2006-05-02T18:49:19Z 2006-05-02T18:49:19Z <i>пусть дрожащие клапаны не требуют тонкой настройки,<br />и от выпитых дней - колкий бисер увял на руке,<br />я нелепо-конечно-простой. и мне даже не горько <br />ухмылятся и - "горько!" - кричать уже в спину тебе.<br /><br />и пошли они к черту! декаденские метаморфозы -<br />эти веники, розы, похмелье, дешевый коньяк.<br />банка пива, огонь, сигарета, удобная поза<br />да гитара - очертят в простывшем подъезде меня.<br /><br />эй! отставить печаль! только флейта играет негромко -<br />в стылом гаме постпраздничных дней, забывая меня.<br />я пишу на обоях - собой - номера телефонов,<br />позабытых, молчащих о смерти вчерашнего дня.<br /><br />мы останемся знаком на старой японской монете,<br />проигравшие в игры, молчат на своих небесах.<br />только флейта - тихонько - приносит чужое поверье<br />тонким ветром в родные и спящие вечно края.<br /><br />так играй же, девчонка! и пепел табачный роняя,<br />я пройду, улыбаясь и кутаясь зябко в пальто,<br />чтобы долго курить и под грохот последних трамваев<br />уходить налегке, возвращаясь под утро домой.</i> urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:54794 2006-04-21T18:42:58Z 2006-04-21T18:42:58Z разве я в праве что-либо определять? urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:54776 2006-04-03T18:33:20Z 2006-04-03T18:33:20Z <div style="text-align: right;"><i>я универсален<br />я могу быть<br />мертвым<br />и<br />живым<br />одновременно</i></div><br /><br />я - не могу. "это просто: нужно жить, оставаясь мертвым"<br />я не мертв, чтобы жить здесь.<br />я не удаляю журнал.<br />я буду оставлять комментарии.<br />я переквалифицирую журнал в ностальгические записки.<br />я буду писать о прошлом. <br />я буду писать о том, что было.<br />было.<br />мне полезно вспомнить.<br />чтобы учиться.<br />чтобы не забывать.<br />я буду писать правду. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:54286 2006-04-02T14:39:56Z 2006-04-02T14:39:56Z ...и нам бы узнать друг друга <b>все когда-то бывает в первый раз. а может - в единственный.</b> <br /><br />"никому ты здесь больше не нужен"<br /><br /><i>удачи</i>, господа!<br /><br />и дамы - тоже <i>удачи</i>! <br /><br /><font size="-2">чтобы не обижались почем зря.</font> urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:54141 2006-03-25T19:20:17Z 2006-03-25T19:20:17Z твой<br />колотый бисер <br />царапает линзы очков.<br />мой <br />режущий снег <br />обнимает беспечно-легко.<br />в пропито-пропетых<br />забытых<br />тоннелях метро<br />скитаются<br />стаи<br />давно<br />улетевших шарфов.<br /><br />но<br />яркие лампы<br />в кабинетах моих палачей.<br />вы -<br />мелкие бесы<br />в моем<br />захудалом аду.<br />ношу <br />вас под сердцем,<br />стужу<br />на холодном ветру,<br />но <br />алчно-азартные<br />иглы <br />в карманах врачей.<br /><br />с холодного кофе<br />начну<br />новый<br />муторный <br />день.<br />таблетки -<br />всю горечь! -<br />кладу <br />под распухший язык.<br />несут корабли<br />от земли<br />(от любви) -<br />во вчерашние сны,<br />где<br />тают фигуры<br />уже <br />уходящих<br />людей. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:53936 2006-03-24T19:23:40Z 2006-03-24T19:23:40Z знаете что? к чертям вас - светленьких с чистыми ручками! захлебнитесь своим светом. я устал. устал. устал. устал. устал. устал. устал. устал.<br />на все готовенкое! конечно, вам не к лицу ручки-то марать.<br />ненавижу!<br />и я клянусь. когда-нибудь вы все - чистенькие, миленькие, светленькие - умрете. а я - буду жить.<br />и не дай бог (в смысле - черт подери!) - я когда-нибудь буду что-то решать в этой стране - ибо тогда наступит ад. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:53683 2006-03-15T21:44:14Z 2006-03-15T21:44:14Z молчу. созерцаю. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:53362 2006-03-15T20:48:20Z 2006-03-15T20:48:20Z "я просто хочу пожить немного один," - твердил он, забившись в угол и собирая водородную бомбу. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:53118 2006-03-15T20:26:25Z 2006-03-15T20:26:25Z это удивительно - когда ночью - ты один в темном окне. в соседнем многоквартирном муравейнике горит лишь пара окошек. и ты видишь там фигуры живых людей, отчего-то не спящих.<br />и - тишина. перефирия спит. лишь изредка - одинокий прохожий - и звук шагов слышен издалека. приближается. удаляется.<br />а порой - так же иду - в ночи - и я. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:52911 2006-03-15T10:17:07Z 2006-03-15T10:17:07Z в зеркале у меня - нет лица. нет - его - оплывшего, небритого, нелепого.<br />вот что бывает, если долго смотреть за стекло.<br />а по ночам - над городом марево. это люди отдают свое тепло. небу. воде. и грустно.<br />и красиво.<br />и вся сигарета - пепел висит - длинной нелепой жуткой прогоревшей трубкой, храня где-то внутри каплю теплоты. а потом - вся истлевает до конца - и падает. отстается лишь легкий ожог на огрубевших от гитары подушечках пальцев. но и он - пройдет.<br />а комната - песчанная вся. мертвенно солнечная какая-то. а небо - белесое, бесцветное, как глаза у слепых в переходах подземного города.<br />а внутри - душа ли, антибиотики ли, парацетомол ли? что там внутри - я называю собой? их там примерно поровну - души и таблеток.<br />все в проводах. и каждый провод имеет свободный конец. это - оборванные соединения. <br />но это красиво и жутко. когда у тебя нет лица. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:52710 2006-03-15T08:17:00Z 2006-03-15T08:17:00Z тебя не существует! просто не существует. бородатого. доброго. прощающего. карающего. я не верю в такого бога.<br />не верю в него! я не хожу в церковь. я не кланяюсь священникам. <br />мне не нужен такой бог. определяющий правила. решающий казнить ли меня, помиловать ли. сидящий и наблюдающий. спящий. не нужен.<br /><br />бог во мне. и я верю в него. или в себя. темный ли, светлый ли - да какая разница!<br />бог в каждом - поэтому каждый - живет и умирает по себе. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:52333 2006-03-14T17:27:11Z 2006-03-14T17:27:11Z пф все в мире циклично. все приходит и уходит.<br />и мы - встречаем и провожаем поезда. и сами отбываем и прибываем в суету вокзалов.<br />все повторяется. меняются поколения и цивилизации.<br />но все так же - медленно и плавно падает, кружась, снег. и мы говорим - словно в вальсе. предыдущие тоже называли это падение каким-либо красивым словом. и последующие назовут.<br />все - по круга. хотя нет - по спирали - немного меняюсь.<br />я снова - гол. конечно же, в переносном смысле.<br />снова - простужен. снова - слежу за нарисованной кем-то жизнью на экране из света. удивительной и красивой. она - почти что наша.<br />я меня снова глючит, штырит - от просмотренного, от температуры - от всего-всего-всего, что есть во мне.<br />и я снова - сворачиваюсь в камочек и вижу себя вновь. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:52146 2006-03-14T11:53:41Z 2006-03-14T11:53:41Z думал, в комнате тепло.<br />зашел отец, сказал: "духота"<br /><br />"двум умным людям и поговорить особенно не о чем. разве что двумя-тремя словами перекинуться.<br />особенно - если оба - филологи"<br />(Л.Гинзбург) urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:51957 2006-03-14T11:51:03Z 2006-03-14T11:51:03Z как оптимист - я вижу, что выхода нет. urn:lj:livejournal.com:atom1:aleksei_denisof:51477 2006-03-13T06:54:56Z 2006-03-13T06:54:56Z мандариновый снег. проснулся, а за окном - солнце. красиво.<br />просто - красиво.<br />свет - прыг-прыг-прыг - сквозь грязные стекла - по стенам, по рамкам, по колкам гитар.<br />что-то живет во мне - не мое, но - хорошее. поселилось где-то под ребрами и не уходит. затаилось и ждет чего-то. <br />а я пью чай и греюсь сигаретами. а что еще остается?<br />улыбаюсь.